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Doch da schrie Charly: "Falsche Geschichte! Wolltet Ihr nicht Aliens und andere mutierte Lebewesen, von deren weit entfernten Lebensräumen niemand je ein Lied singen wird? Denn ist es, auch wenn diese Unterbrechung keinen Sinn für euch macht, wichtig vom Schiff, seinen Weg und seiner Bestimmung Folge zu leisten? Darum sollten wir lieber auf andere spannendere Dinge lauschen."
"Versprochen!", sagte der alte Seebär, der noch über der Steuerbordreeling lehnte, an seiner Meerschaumpfeife nuckelte und zu den unendlichen Weiten der grauen See hinaus blickte. "Ich erzähle Euch nur, was unbedingt erzählt werden muss, um Euch nicht zu verwirren. Denn schließlich ist Hintergrundwissen essentiell für das Verständnis der ganzen Geschichte, die zu erfahren Zweck meiner Erzählung ist. Doch seid gefasst, dass auch Ihr den Verlockungen widerstehet. Wissen, warum ich alles erzählen muss, ist Teil des Geheimnisses, hinter dem ich mein Leben lang vergebens herjagte, und dieses Geheimnis gilt es zu ergründen."
Charly sah, wie voreilig ihr Zwischenruf gewesen war. Die Peinlichkeit, die so deutlich in ihrem Gesicht sichtbar war, erschien belanglos in Anbetracht ihrer enormen Verlegenheit. Dennoch, jedesmal wieder siegte die Ungeduld über die gebotene Vorsicht, aber Neugierde ist keine Schande. Zumal es nicht Desinteresse bezeugt. Wen stört das wirklich, lassen wir Kleingeister mal eine Party von Erbsenzählern veranstalten, bevor sie uns über eine engstirnige Sichtweise ins Ziel ihrer hinterlistigen Absichten nehmen.
"Das Schiff, eigentlich war es ein Schlachtschiff, zog, wenn man letzte Sichtungsmeldungen gekonnt ignorierte, westlich der »Großen Enge«, in besorgniserregend schlingernden Bahnen seinen Kurs. Den Hafen verlegte man aufgrund massiver Absatzprobleme gerade vor das Gebirge ans Gassengewirr der Skull-Bones Bay. Diese Idee war den Mönchen des »Verlassenen Tempels« schon immer absurd erschienen. Da es dort weniger Wald, aber viele unterirdische Höhlen gab, die von Matrosen bewohnt wurden, lag der neue Hafen - nicht wie zu ruhmreicheren Zeiten an der Untiefe des Gebirgssees - sondern absatztechnisch optimal am Ozean. Die Matrosen sangen ein traditionelles Shanty, welches auch in Jahrhunderten noch von niemandem wirklich originalgetreu nachgesungen wurde, da der Text in alt-briwamagenisch war und niemand ihn dialektisch korrekt ertragen konnte. Dennoch klang es zumindest annähernd nach etwas, das ein moderner, aber bereits halbtauber Zuhörer als Musik bezeichnen würde.
Zahllose Nächte müssen noch einen Sonnenaufgang einleiten, bis der Klang fallender Bäume die Stille des Waldes auf die zu hörenden Geräusche reduziert. Allein deshalb benutzen Philosophen andere Metaphern als alterssenile Astronauten mit Auslandserfahrungen. Niemand kann verantworten, welchen Ausgang alles nimmt, wenn keiner das tut, was verantwortungsvoll den Ausgang dieser Geschichte sicherstellt. Deswegen werde ich jetzt auch nicht weiter mein Seemannsgarn zum Besten geben. Ich werde stattdessen mich einer meiner liebsten Beschäftigungen hingeben: dem zügellosen Rumflaschen-Aussaufen mit der Pipette. Wie mühselig das ist, kann man selbst nachvollziehen, solange man..."
Plötzlich fiel die erste leere Warn-Rumflasche zu Boden. Und somit war klar, dass die Geschichte vorerst ohne Ende bleiben würde. Wenige Augenblicke verstrichen, bis ein Eichhörnchen mit gefletschten Zähnen, gesträubtem Fell, blutunterlaufenden Augen, ausgefahrenen Krallen und triefendem Selbstvertrauen durch zusammengekniffende Lider versuchte, das versammelte Volk am Weglaufen zu hindern und damit den erweiterten Suizid an der Klippe einer exorbitant steilen Steilküste vieler kleiner Nachbarstaaten im Keim zu unterbinden, da niemand mehr dermaßen interessiert daran war ganze Landstriche in Wackelpudding zu verspeisen.
Charly dachte noch einmal nach: 'Eigentlich ergibt das doch so gar keinen Sinn. Am Anfang schien mir doch noch irgend eine Sammelkarte abhanden gekommen zu sein, aber ich habe noch nie erlebt, dass Elefanten mit selbstgestrickten Tarnkappen auf den Sammelkarten die Weltherrschaft geistig Minderbemittelter anstreben. Daher warte ich auf eine sinnvolle Fortsetzung der Geschichte des "Seebären". Bis dahin werde ich wohl, oder auch nicht, einen Plan schmieden, um dem Alptraum verlorenengeglaubter Sammelkarten aus meinem unerschöpflichen Hort von Nachtmahren und Welpen ein Ende zu machen. Mal sehen, ob der Käptn nicht seine Geschichte im Angesicht eines Stricktarnkappenelefanten in Eichhörnchenform doch beendet.'
Tatsächlich schien der Alte sich wieder seine Meerschaumpfeife anzünden zu wollen und der Menge eine weitere Spule Seemansgarn mit Zitronengeschmack zu erzählen. "Das Schiff - also Raumschiff, - getauft auf einen ziemlich schwer auszusprechenden denebianischen Namen, der dazu auch noch völlig sinnfrei nasal rückwärts gegurgelt werden musste, war auf dem Weg nach Hause in einen Wirbelsturm aus Sternenstaub geraten, als plötzlich die erste Warnrumflasche - begleitet von lautem Bersten - erfunden wurde. Diese Innovation veränderte den interstellaren Personen-Reiseverkehr so sehr, dass eine Bande Weltraumpiraten in Existenznot neue Möglichkeiten der Wegelagerei finden musste. Es dauerte 3 Wochen, 4 Tage, 12 Stunden und vernachlässigbare 3,14159 Sekunden, was den Ideenfindungsprozess allein ins finanzielle Abseits führte. Auf Insolvenz-Kurs schipperten die Sammelkarten-raubenden Freibeuter mit Überlichtgeschwindigkeit, bis Teilzeit-Buccaneer Sunny Moon der Novabezwinger die "Steuerfahndung" als Geschäftsmodell erfand. Somit war die Crew aus der Krise, doch die ewigen Querulanten hatten nichts dazu beigetragen. Doch waren die »Software.Piraten-Trojanerprogramme V08.15« nur halb so schlecht, wie zunächst von den Halsabschneidern angenommen. Ihre Verbreitung hatte allerdings den gewünschten Effekt verfehlt. Das Bill-Gates-Prinzip - fehlerhafte Progamme zu veröffentlichen, um mit Updates abzukassieren - hatte zuvor die Zielgruppen nur bedingt erreicht. In Zombies der Computerprogramme investierte folglich niemand mit Gehirn und Voraussicht.
Stattdessen sucht mit Leidenschaft ein jeder nach der einen, wahren Größe, die unerlässlich für den Weg zur Erleuchtung im Dunkeln ist. Denn kaum ein Lichtschalter befindet sich in der maximalkomplizierten Reichweite eines alten, schrumpeligen Seebären, der dazu noch damit beschäftigt ist, euch endlose Geschichten zu erzählen. So kommt es, dass ein verlorengeglaubtes, schäbiges Buch die einzige Erleuchtung geben kann und den Zitronenkuchen zum Bröseln bringt. Brösel im Bett sind allerdings nicht gut, aber wir widerstehen selten diesem süßem, verlockenden Drang, denn wir sind schließlich alle auch Allesfresser und naschen gern im Schlafanzug noch Krümelkekse. Wie das jetzt genau zu denebianischen Algencocktails passt, weiß nur der Wind, der eigentlich nur zufällig in eine Richtung weht, außer heute; denn heute ist Murmeltiertag! Darum werden alle Murmeltiere mit denebianischen Algencocktails ausgestattet und mit den Krümelkeksen paniert. Laut Gesundheitsbehörde ist das jedoch äußerst bedenklich, denn erleuchtete Murmeltiere sind sehr allergisch gegen menschliche Magensäure. Doch wer immun gegen Murmeltierhaarbüschel im Verdauungstrakt ist, kann zum Geburtstag ein Dutzend Nüsse leicht in Butter anbraten und als Beilage Maulwurfsnase dazu reichen. Dies sollte selbst wählerischen Daseinsformen genügen, um ihre Geschmacksknospen in Verzückung zu versetzen. Deswegen ist es angebracht kurz innezuhalten...
"Das reicht!"
Urplötzlich fiel keine Warn-Rumflasche, sondern der Groschen. Der alte Seebär klatschte zweimal (oder öfter) und schon geschah etwas, das man so nicht hätte vermuten wollen. Aus unerfindlichen Gründen regte sich der Fernseherschrank im Keller und es öffneten sich die Sieben Silbernen Schlösser Solider Sicherheit selbständig! Sicherlich hatte das damit zu tun, dass der Fernsehschrank nicht wie vorgesehen einen Stoßdämpfer hatte. Dumm nur, wenn essentielle Kleinigkeiten wie zum Beispiel die untere C-Dur-Tonleiter seltsam, nicht mehr normal und verzerrt sind. Einst gut, später verpönt, nun wieder beliebt, war der Inhalt jenes Schranks legendär und geheimnisvoll. "Es" handelte, um jenen Zweifel auszuräumen, und "es" stand für die Zuschauer sichtbar da: ein kleines, harmlos scheinendes Gefäß mit noch geheimnisvollerem klebrigerem Inhalt, der nur einem einzigen Zweck diente: der Vernichtung des Honigjiepers! Was jedoch für Charly so verlockend aussah, entpuppte sich (und das war äußerst ungewöhnlich) als Gefahr. Denn, dass drei düstere Halunken den Inhalt dieses sehr kunstvoll verzierten Gefäßes mit dem Löffel konsumierten, den sie ohne nachzudenken abgeschleckt und eingesteckt hatten, führte dazu, dass nun ein Ungleichgewicht in der Population der Honig-Ameisen die Toilette in Schieflage brachte.
"Nun gut!" Die Honigpiraten waren bekannterweise nicht leicht zu beeindrucken. Daher reichte es nicht, abhandengekommene Sammelkarten als Beute anzubieten, vielmehr war ein unglaublich raffiniertes Schnitzelbrötchen mit einer Soße aus seltenen alt-briwamagenischen Murmeltierwackelpuddingresten, feinstem Seebären-Rum, denebianischen Algencocktails, Zitronenkeksen und mysteriösen Ingredienzien im Nachtisch vonnöten, um die honiglöffelnden, ameisenkauenden Freibeuter anzulocken. Geplant war die ausgeklügelte Falle, seit sich erstmals ein extraterrestrischer Meerrettich mit einer Stubenfliege der seltenen Gattung "Sunny Moonensis" im Sternbild des Drillings-Wolpertingers um ein schimmliges Stück einer vollverwanzten Käse-Sahne-Torte stritt. Dabei stieß jemand die 8-er-Kugel gegen das Holzbein, das umkippte und damit das Sammelkartenhaus aus Charlys Wohnsiedlung entflammte, woraufhin alle Feuerwehrleute schleunigst in ihre rotbemalten Seifenkisten
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